AYAM GORENG

Joko sedang duduk di warung nasi ayam goreng langganannya..

Dia memesan nasi + ayam goreng utuh..

Tak lama kemudian pemilik warung datang membawakan pesanannya...

''aduh maaf ya mas Joko... sebenarnya ayam goreng ini sudah dipesan laki2 tinggi besar yg duduk dipojok itu..
dan ini adalah ayam terakhir yg ada..
jadi maaf ya mas Joko.."

"ayam goreng ini sudah ada dimeja saya.
jadi ya milik saya.. toh saya juga bayar.." kata Joko sambil melihat laki2 tinggi besar itu.

Ternyata laki2 itupun menghampirinya..

"hei..!! berani kamu sentuh ayam goreng ini.. urusannya panjang.

kamu patahkan kakinya.. saya juga akan patahkan kakimu..

kamu patahkan sayapnya.. aku juga akan patahkan tanganmu.

apapun yg kamu lakukan terhadap ayam goreng ini..

itulah yg akan saya lakukan terhadap kamu..
Ngerti!!'' ancam laki2 itu sambil menodongkan pisau..

Tetapi Joko tidak kurang akal.

Dengan perlahan-lahan Joko mengangkat ayam goreng tersebut dan menjilati pantatnya  ayam ....

JOKOWiN

 Maret 2011

CARA MENYIKAT GIGI

Seorang dokter muda dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. 

Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"
 

Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."
 

Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...." 

JOKOWiN

Maret 2011

UP DATE STATUS GRATIS : PAKAI THREE. MAU ?

Kejadian ini bermula ketika saya secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.

Karena penasaran, saya pun bertanya :

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.. heu heu"), sedang apa kok asik bener di pojokan mas?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!, wkwkwkwk), ini mas, lagi update status!!..."
 

WADUH!!, kampret tenan !!!!!
 

"weehhh... sampeyan fesbuk-an juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... masa hareee geneee ga fesbukan?!... .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
 

GLEK!! kalah lagi saya...

Saya yang sering naik Kereta ke Jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanya saya penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GEDUBRAK!!

Dua kosong untuk mas jason...
Saya yg sudah lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pakai,  aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang sudah bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas). Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri, jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,

Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. 
Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
 
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...

BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"


JOKOWiN
Maret 2011

WHEN ENGLISH COMES TRUE 4

FREE TRANSLATE government bonds	sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
teleconversation	pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive	kendaraan beroda empat
brain storm	gegar otak
duty-free	pengangguran
marketing management	PD Pasar
waterproof	pawang hujan
walk-in interview	wawancara di jalan
undercover police	polisi tidur
golden handshake	mas kawin
general manager	ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
parent company	perusahaan bapak ku
background	halaman belakang rumah
lip service	perawatan bibir
understanding	Jongkok
natural gas	Kentut
outgoing personality	cablak, mulut ember, biang gossip
outlook express	curi-curi pandang
rush hour	jam yang kecepetan
search and rescue	siapa cepat dia dapat
self service	Egois
in house training	olahraga di rumah, biasanya karena diluar hujan
umbrella organization	pabrik payung
walk out	cari angin
wall street	jalan buntu
word processing	tel-me
wall paper	gubuk berdinding kardus
room boy	anak rumahan
hand out	tangan keluar
Frenchfries	orang Prancis yang sedang berjemur
barber shop	toko/pedagang peralatan angkat berat
black list	listrik gelap
brotherhood	saudaranya Robinhood
hospitality	rumah sakit dengan perawatan teliti
main reason	bermain kata
export quality	TKI

Joko WiN
November 2007

WHEN ENGLISH COMES TRUE 3

ENGLAND LANGUAGE
( BAHASA INGGERIS )

Saat itu ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada ditempat parkir, namanya Okoj, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Okoj yang orang jowo asli bilang,
"Yes, he use to table square-square.
Worth he fast-fast go without any wet expire."
( "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak.
Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi" )

Lalu dengan sok berwibawa Okoj menasehati,
"Another river if park bicycle motor careful-careful yes ?"
( "Lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?" )

Si bule bingung nggak tau harus ngomong apa.
Lalu Okoj bergumam dalam hati karena takut bulenya denger,
"Basic bule!"
( Dasar bule! )

Si bule ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Okoj bilang,
"Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
( Dadaaaaa! )

Dan bulepun pergi dengan bergumam:
"Basic stupid, Okoj not know self, england language he break ."
( Dasar bego, Okoj gak tau diri, bahasa inggris dia rusak )

Loh bahasa Inggris siapa yang kacau yhaa….


Joko WiN
November 2007

WHEN ENGLISH COMES TRUE 2

100 % INGGERIS JAWA

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial.
Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan ter-bata² ia minta maaf kepada si boss:
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower again "
( maaf pak saya rem-rem nggak makan, Setelah saya cek rodanya nggak ada
kembangannya lagi )

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang
"Don't follow mix Sir!
the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys,
he stupid doesn't play! let know taste"
( nggak usah ikut campur pak,
yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan,
dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya :
" why you're not coming?"

Jawab si supir :
" I am sorry boss,
my body is not delicious,
my body taste like enter the wind"
( maaf boss
saya tidak enak badan,
badan saya rasanya seperti masuk angin)

"I really don't know whats your point!" kata bossnya

"yes how yes?....
I am alone migrain Sir will how the speak ,
but yes already,
how many-how many, people Java can speak England..." jawabnya serius
(ya .. gimana ya?...
saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya,
tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris..)


Joko WiN
November 2007

SEKOLAH

PERCOBAAN FISIKA

Seorang murid yang dikenal nakal dan agak kurang ajar bertanya pada guru fisikanya

Murid : "Pak, saya ada pertanyaan ...."
Guru : "Apa?"
Murid : "Sebuah lilin yang menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa????"
Guru : "Tidak ada udara di dalam gelas."
Murid : "Salah!"
Guru : "Lalu apa?"
Murid :"Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...."


PERTANYAAN

Suatu hari di sebuah kelas, seorang guru memberikan pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru : "Andi, ibu kota Jawa Timur di mana?"
Andi : "Surabaya, Pak!"
Guru : "Benar! Kamu Ari, letak sungai Bengawan Solo di mana?"
Ari : "Di Jawa Tengah, Pak!"
Guru : "Benar, Bujel sekarang kamu, jelaskan asal usul Borobudur!"
Bujel : "Kenapa, sich, Bapak nanya terus? Tadi malem Bapak nggak belajar ya???


SMARY SAKLITNOV

Ketika seorang guru baru sedang mengabsen murid-muridnya, mata sang guru tertarik pada sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya yang satu ini...

Guru : "Smary Saklitnov, coba kemari!"
Murid : "Ya, Bu. Saya."
Guru : "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid : "Nggak, Bu!"
Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitnov?"
Murid : "Oo ... itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti."
Guru : "Mmmm ... lalu Saklitnov?"
Murid : "Sabtu Kliwon Tujuh November."


SINGKATAN

Guru : Ada siswa kita namanya Dodo, Yanto, Kirman, Rikko. Kalau disingkat namanya jadi apa anak anak?
Murid : Doyan kirik, buuuuuu guruuuuuu.....
Guru : ????


Joko WiN
November 2007

SISTEM KOMUNIKASI DI INDONESIA

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika,
setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa :
sejak 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris,
setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa :
sejak 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia,
setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa :
sejak 5000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan wireles.

Joko WiN
November 2007

Rahasia umur

Di awal zaman,
Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi:
Hari ini kuciptakan kau.
Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan...
Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun.
Kiranya 20 tahun cukuplah buatku.
Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun.
Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia.
Aku berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab :
"What ? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa ?
10 tahun cukuplah.
Kukembalikan 10 tahun padamu"
Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya.
Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun.
Sang anjing menolak :
"Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way. !
Kukembalikan 10 tahun padamu".
Maka setujulahTuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,tidur dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan.
Kau akanmenikmatinya.
Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun!
Sang manusia keberatan, katanya :
"Menikmati kehidupan selama 25 tahun?
Itu terlalu pendek Tuhan.
Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya,
lalu anjing mengembalikan 10 tahun,
dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu,
berikanlah semuanya itu padaku.
Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun.
Setuju ?"
Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA...

Pada 25 tahun pertama ...
kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang.

30 tahun berikutnya ....
menjalankankehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.

10 tahun kemudian ....
kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa
dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.

Dan 10 tahun berikutnya .....
kita tinggal dirumah,
duduk didepan pintu,
dan menggonggong kepada orang yang lewat

Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, nak..mo kemane lo..?



Joko WiN
November 2007

TINGGAL KAMU & AKU

Kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 62 tahun.
Mau tahu alasannya ?
Berdasarkan data statistik yang ada :

Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 juta diantaranya adalah para pensiunan.
Jadi yang kerja cuma 133 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta.
Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.

Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang kerja.

Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi.
Jadi tinggal 15 juta yang kerja.

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-departemen jumlahnya 14,800,000.
Jadi sisanya tinggal 200,000.

Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000.
Jadi sisa 12,000 orang saja.

Ada 11,998 orang yang dipenjara.
Jadi tinggal sisa dua orang saja......yang masih bisa kerja, siapa mereka ???
KAMU sama AKU lah......

Diantara dua orang itu.... AKU kan lagi main-main dengan internet dan ber-humor-ria.....
jadi tinggal KAMU sendiri yang kerja.

SELAMAT !
Kamu jadi orang hebaattt...


Joko WiN
November 2007

WHEN ENGLISH COMES TRUE 1

LITTLE LITTLE CONFUSE

Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya sedikit kacau balau, suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan.

Cewek: "I'm sorry."
Bule: "I'm sorry, too."
Si cewek bingung, dan si cewek merasa harus menjawab itu bule.
Cewek: "I'm sorry, three."
Bule: "What are you sorry for?"
Cewek: "I'm sorry, five."
Bule: "Hahh, I'm sorry again? You are sick!"
Cewek: "Ok, I'm sorry seven!"

Karena bingung harus berkata apa, akhirnya si BULE putus asa.
Bule: "...aaachhhhh..."
Si Cewek tadi merenung sejenak... wah, ganti bahasa Jerman pikirnya...karena sedikit bisa bhs Jerman dia jadi girang...
Cewek: "...he...he... enschuldigung, neun!"


Joko WiN
November 2007

BULE NYASAR

Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di Denpasar bersama ortunya. Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumahnya.

Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal di mancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia.

Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu-ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak ragu, "Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?" Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tandatanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho..! Cuman tanya ticket pesawat kok di warung jamu.

Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si bule bertanya, "Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?"

Dia kira air mancur saingannya air asia kali yee.. hehehehe


Joko Win
Nopember 2007


Humor adalah sesuatu yang luruuuuuuuus, dan tiba tiba bengkok diujungnya

Mengapa mahasiswa banyak yang gagal ujian ?

Kalau dilihat dari logika dibawah ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat.... Tahukah Anda, setahun itu hanya ada 365 hari, yang kita tahu sebagai tahun akademik mahasiswa ?. Mari kita hitung !
Hari Minggu; 52 hari dlm setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu untuk istirahat.
- Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun.
- Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
- Hari tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
- Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun.
- Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
- Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/ minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
- Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi.
- Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
- Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
- Hari tersisa tinggal 6.
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
- Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa' belajar sih?"
Selamat bagi Mahasiswa yg tidak lulus-lulus.
Anda sekarang punya alasan kuat